Почему так получается, что пока люди не поженились, то все хорошо, а потом начинаются ссоры, обиды...

На столь обще сформулированный вопрос, можно дать только столь же общий ответ. Если коротко, то здесь имеет место несовпадение реального и ожидаемого образа партнера. В психологии этот механизм называется "проекцией". Суть его в том, что все качества, которые субъект не осознает в себе, проецируются во внешний мир, выбирая для своего воплощения ближайшие подходящие объекты (это могут быть не только люди, но и предметы; может быть так, что и ничего не подойдет). Образно говоря, в период влюбленности вы видите не партнера, а отражение своей собственной неосознаваемой части души. Конечно, я не говорю, что вы вообще не видели реального человека, нет, это, конечно, была бы крайность, но какая-то часть реальной картины определенно от вас была закрыта. Сейчас вследствие лучшего узнавания друг друга (по причине длительного близкого общения), эти проекции снимаются. Т.е., снимаются не потому, что они осознались, а потому что объект перестал (ведь вы лучше узнали его в реале, и больше нет возможности что-то домыслить) подходить для принятия проекций. Поэтому ваша ситуация - вполне естественный процесс. Нехорошо другое. Если проекции не осознаются, то они точно также могут выплеснуться в будущем на любую другую подошедшую им мужскую фигуру. как раньше было это с нынешним мужем. И процесс имеет шансы пойти по второму кругу... Ну и, наконец, все же человек должен расширять свое сознание... Как практические действия, если проблемы серьезные, я бы посоветовал консультацию психотерапевта (не психоаналитика), м.б., семейную психотерапию. Если есть возможность и нет желания идти куда-то, можно самостоятельно потратить время на изучение психологии, но - это время, а так вы получаете квалифицированный совет сразу.

Психология, в том числе и семейная, вещь очень полезная, только жить приходится самому, и спать с супругом (или с супругой), а он не совсем психолог. У психолога специальность – рассматривать чужие проблемы и помогать их решать. Но когда на человека, еще недавно столь любимого и желанного начинаешь смотреть после свадьбы другими глазами, и эти другие глаза видят уже другого человека, с этим надо либо научиться жить, либо… Мы женимся на образе, близком к идеалу. И этот человек в чем-то этому идеалу соответствует. Некоторое время. Но у него тоже есть свой образ идеала и мы тоже некоторое время ему соответствуем… Sflash сказал почти то же самое языком аналитической психологии.
Молодые люди (и не молодые тоже) перед браком очень часто не отдают себе отчета в том, что отношения возлюбленных или любовников полны эгоизма, удовлетворить который можно только совместно. В это время оба служат своему эгоизму (и в этом пока нет ничего плохого) и своему образу будущего. Этот образ может в значительной мере не осознаваться, находясь в подсознании. В это время женщина очень часто невольно копирует поведение своей матери, а мужчина – своего отца. И вряд ли эти два типа поведения являются комплиментарными, дополняющими друг друга. Родители с обоих сторон видят детей, как свое прямое продолжение и тоже могут подливать масла в огонь с самыми благими намереньями – продолжить свое поведение в детях и реализовать то, что не получилось в своей семье. Но это уже не их семья и не их супруги.
Необходимо проанализировать ИСТИННЫЕ цели, стоящие перед обоими. Мужчина иногда может быть весьма прямолинеен и эгоистичен. Часто есть желание царствовать, не прикладывая при этом особых усилий. Женщины далеко не всегда и не во всем любят советоваться с мужем и посвящать его в свои планы и тем более проблемы. Вообще о целях мужчин и женщин: завтра должна появиться статья на нашем сайте "Фетишизм, энергия и сознание". В двух словах там о целях мужчин и женщин сказано. А так же о том, кто кому и чему чаще всего служит.
Отношения в браке нуждаются в общих далеко идущих целях, которые невозможно реализовать ни завтра, ни через год, ни (в лучшем случае) через десять лет. Есть такие совместные программы – брак может жить, ибо есть для чего. Если программы себя исчерпали – брак может распасться. Конфликты могут говорить о том, что таких общих целей либо нет, либо они не осознаются обоими или одним из супругов. Но брак это ещё и взаимная перестройка на другой тип отношений. Если один из супругов перестраиваться не хочет или не может, он будет ломать другого или ломаться сам. Надо ли прогнозировать результат?
Цель должна быть такой, что бы не жалко было ради неё меняться самому.
Человек может быть готов к тому, что бы быть любовником, но не созрел для супружества, материнства, отцовства. И это может быть огромной проблемой для обоих. У молодых людей энергии очень много, её нужно куда-то употребить. Даже ежедневный секс не в состоянии сожрать её всю. Совершенно естественным выходом может быть ребенок, он нуждается в родительской энергии очень долго. И много может дать родителям для развития и становления их самих же.
А непосредственно на Ваш вопрос ответ простой: стояла цель – жениться. Все делалось для этого. Цель выполнена. Есть ли следующая? Достижение цели требует труда и постоянной работы и здесь не до ссор. Достигнутая цель не требует больше ничего и на поверхность вылезают два эгоизма. Они и занимаются выяснением отношений.

Кстати, есть хорошая книга: Гуггенбюль-Крейг "Брак умер - Да здравствует брак". Взять ее можно на http://www.psiland.narod.ru/. Там же великолепная работа Юнга "Брак как психологическое отношени", но ее читать без подготовки может быть непросто

Еще цитата. Разбита на несколько постов, поскольку в один не поместилась

Гунтхард Вебер "Кризисы Любви"
Глава I. Условия, необходимые для хороших отношений

Отношения необходимы для нашего выживания, они дают нам возможность раскрыться, но в то же время они обязывают нас следовать целям, которые находятся по ту сторону наших желаний и стремлений. Поэтому в отношениях царят порядки и силы, которые поддерживают и требуют, подгоняют и направляют, осчастливливают и ограничивают. И хотим мы того или нет, но благодаря нашим инстинктам и потребностям, стремлениям и страхам, страданиям и печалям мы полностью находимся в их власти.

Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы появляемся в небольшой группе - нашей родной семье - и это определяет наши отношения. Затем приходят другие системы и в конце концов наступает черед системы универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К. числу заданных нам условий, необходимых для хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

1. Привязанность
Как дерево не выбирает, где ему расти, и на широком поле развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине не так, как на незащищенной вершине, так и ребенок, не задавая вопросов, входит в свою первую группу. Он предан ей с такой силой и последовательностью, которые сравнить можно разве лишь с чеканкой. Эта привязанность переживается ребенком как любовь и как счастье вне зависимости от того, даст ли ему эта группа возможность процветать или он обречен в ней зачахнуть, как не важно и то, кто его родители. Ребенок знает, что тут его место, и это знание и эта привязанность и есть любовь. Я называю ее изначальной или первичной любовью. Эта связь уходит так глубоко, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и своим счастьем. Привязанность - это первое базовое условие, чтобы отношения сложились.

2. Сбалансированность "давать" и "брать"
...С удовлетворением взвесит дома мудрый человек
И потерю и прибыль.
Фредерик Гельдерлин. "Хлеб и вино"
Во всех живых системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между "давать" и "брать" является лишь одним видом проявления этого закона для систем социальных. Баланс между "давать" и "брать" - это второе базовое условие для того, чтобы отношения сложились.

Потребность в сбалансированности "давать" и "брать" делает возможным взаимоотношения между людьми. Взаимоотношения поддерживаются тем, что люди постоянно "дают" и "берут", а общая для всех членов социальной системы потребность в справедливости их регулирует. Как только равновесие достигнуто, отношения могут закончиться. Это происходит, например, когда человек возвращает именно то и ровно столько же, сколько получил. А путем возобновления процесса "давать" и "брать" отношения могут быть восстановлены и продолжены.

Происходит это следующим образом: например, мужчина дает что-то женщине, а женщина, приняв это, попадает под давление. Итак, если мы от кого-то что-то получили, то, как бы хорошо это ни было, мы теряем какую-то долю независимости. Тотчас дает о себе знать потребность в компенсации, и, чтобы избавиться от этого давления, женщина отдает что-то мужчине. Из предосторожности она дает ему чуть больше, и снова возникает неравновесие - так все и продолжается. Ни тот, кто дает, ни тот, кто берет, оба не находят покоя до тех пор, пока не наступит равновесие - когда и берущий что-то даст, и дающий что-то возьмет.

Пример: Одного миссионера, служившего в Африке, перевели в другую область. Утром в день отъезда к нему явился человек, который долгие часы прошел пешком, чтобы на прощанье подарить ему немного денег. В подарке этом было что-то около тридцати пфеннигов. Миссионер понимал, что человек хочет поблагодарить его за то, что в свое время, когда тот болел, он пару раз навешал его в краале, а еще он знал, что эти тридцать пфеннигов были немалой для того человека суммой. Он хотел уже было их вернуть и даже подарить ему еще немного. Но, поразмыслив, он все же взял деньги и поблагодарил.

а) Счастье зависит от размеров оборота "давать" и "брать"
Счастье в отношениях зависит от оборота "давать" и "брать". Небольшой оборот приносит небольшую прибыль. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток - это еще больше привязывает. Кто хочет свободы, должен лишь совсем понемногу давать и брать.

Это как при ходьбе. Когда мы удерживаем равновесие, мы стоим, и шагаем вперед, если непрерывно его теряем и обретаем снова.

Большой оборот "давать" и "брать" сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье никому не падает с неба, оно создается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости и согласия. Среди множества путей познать невиновность - этот, возможно, самый прекрасный, приносящий свободу и облегчение, как никакой другой.

б) Когда нет равновесия между "давать" и "брать"
Давать и при этом не брать, иметь право на что-то претендовать - это прекрасное чувство, и, поскольку оно так прекрасно, некоторые люди совершенно не желают с ним расставаться. Лучше уж они сохранят свои притязания в силе, чем позволят другим себе что-то дать, как бы руководствуясь девизом: "Пусть лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я". Такое часто происходит даже из лучших побуждений, и такая позиция пользуется большим уважением. Мы знаем это как идеал помощника. Она распространена и среди психотерапевтов. К примеру, в своей работе они не готовы радоваться - в качестве небольшой компенсации за те усилия, которые прикладывают. Тогда работать становится тяжело и утомительно, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется. Но ведь если кто-то дает и ничего при этом не берет, то через некоторое время другие больше не хотят ничего от него получать. Так что эта позиция вредит отношениям, потому что тот, кто стремится только давать, держится за свое превосходство и таким образом отказывает в равенстве другим. Очень важно для отношений недавать больше, чем сам готов взять, а другой способен отдать. Этим сразу устанавливается граница того, как далеко здесь можно зайти.

Если, например, богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, то отношения часто не складываются, потому что она всегда выступает в роли дающего, а мужчина не в состоянии возвращать и начинает злиться. Обозляется всегда тот, кто не может достичь равновесия. Если жена оплачивает своему мужу учебу, то муж, закончив обучение, ее бросит. Дело в том, что он больше не может быть равным, разве что вернет все до последней копейки. Тогда он будет снова снободен, тогда отношения смогут продолжаться. Если мужчина, у которого все позади, женится на женщине, у которой все впереди, то все пойдет вкривь и вкось. Женщина будет мстить мужчине. Муж знает, что она это может, и поэтому не будет принимать никаких мер. То же самое относится, естественно, и к обратной ситуации.

Отказ брать
Некоторые люди хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в первую очередь к одному из родителей, а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире. По той же причине депрессивны и многие вегетарианцы, и некоторые "сошедшие с дистанции" люди тоже не берут, чтобы не надо было давать.

Маленький недостаток
Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет маленький недостаток. Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть недостаток. Тогда они смогут быть счастливы. Если же у него недостатков нет, она будет на него злиться, потому что никогда не сможет стать ему равной. Об этом надо знать заранее тем, кто связывает себя навеки...

в) Когда равновесие невозможно
Между родителями и детьми
Описанное выше уравновешивание "давать" и "брать" возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствуеттакой разрыв между "брать" и давать", ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не "отделываются". Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязанность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Другим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обязательств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется.

Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

То, что действительно для отношений между родителями и детьми, учителями и учениками, относится и к остальным. Везде, где компенсация путем возврата или обмена (больше) невозможна или она несоразмерна, мы все же можем еще освободиться от обязательств и снять с себя вину, если передадим дальше что-то из в свое время полученного. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку, одному и тому же закону. Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении:

Золотой мяч
Чего б любовь отца мне ни давала,
Ничем ему не отплатил я, ибо ребенку
Не было еще доступна ценность дара,
Как мужчина с мужчиной был я с ним равен и суров.

Теперь растет мой сын, так горяч и любим,
Как никогда еще не любило сердце отца.
И я расплачиваюсь за то, что когда-то получил,
С тем, кто мне этого не давал и не вернет.

Он, став мужчиной, думать будет как мужчина,
Он, как и я, пойдет своим путем,
И я с тоской, но без зависти буду смотреть,
Как то, что должен мне, подарит внуку он.

Спокойно и весело следит мой взгляд в глуби времен
За игрой жизни.
Каждый с улыбкой бросает золотой мяч дальше -
И никто его никогда не возвращал!

Благодарность в качестве компенсации
Крайним вариантом компенсации "давать" и "брать" является благодарность. Но при этом нужно учитывать, что слова благодарности - зачастую всего лишь подмена самой благодарности. "Большое спасибо" - это дешевый сорт благодарности. Благодарить - это значит: я принимаю это с радостью, я принимаю это с любовью - и тогда это высокое признание другого. Когда я кому-нибудь что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют - этого часто бывает достаточно. Слова "большое спасибо" вряд ли что-то к этому прибавят. Благодаря, я не увиливаю от "давать", и все же иногда это единственный соразмерный для "брать" ответ, например, для инвалида, больного человека, для умирающего, для маленького ребенка, а иногда и для человека любящего.

Наряду с потребностью в уравновешивании здесь имеет место и та изначальная любовь, которая притягивает друг к другу и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь сопровождает акты "давать" и "брать", и она им предшествует. Тот, кто благодарит, признает: "Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе это вернуть, и я принимаю это от тебя как подарок". Тот, кто принимает благодарность, говорит: "Твоя любовь и твое признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать". Поэтому своей благодарностью мы нетолько подтверждаем себе и другому то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся. Одна маленькая история по этому поводу.

Достойно Господа Бога
Некто чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, потому что был спасен от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил своего друга, что же ему надо теперь сделать, чтобы его благодарность была достойна Бога. Но тот рассказал ему следующую историю.

Один человек всем сердцем любил некую женщину и просил ее выйти за него замуж. Но у нее были другие планы. И вот однажды, когда они вместе собирались перейти дорогу, эту женщину чуть было не сбил автомобиль, если бы ее спутник, сохраняя присутствие духа, не рванул бы ее назад. После этого она обернулась к нему и сказала; "Теперь я выйду за тебя". "Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина?" - спросил его друг. Но другой, вместо того чтобы ответить, только недовольно скривил рот. "Видишь, ~ сказал его друг, _ может быть, и Бог чувствует с тобой то же самое".

Когда исправить уже ничего нельзя

Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чье-то тело, жизнь или собственность пострадали настолько, что возмещение уже невозможно. Никакое покаяние или любое другое действие не могут в этом случае воссоздать равновесия, и виновнику, как и жертве, здесь не остается ничего другого, кроме бессилия и смирения, какой бы ни была их участь.

г) Компенсация в негативном
Я повторяю: вина как обязательство и невиновность как притязание служат обмену и не дают остановиться нашим отношениям. Здесь речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и которые связывают нас в позитивном плане. Но потребность в уравновешивании и компенсирующей справедливости касается не только позитивных, но и негативных сторон. Итак, если кто-то в системе причиняет мне некое зло, защититься от которого я не могу, или если он делает то, что мне вредит или должно причинить мне боль, то я испытываю потребность в компенсации. Под влиянием этой потребности находятся оба: и виновник, и жертва. Жертва имеет право требовать компенсации, а виновник знает, что компенсировать обязан. Но на этот раз компенсация будет во вред обоим, так как после того, что произошло, невиновный тоже замышляет недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой понес сам, и причинить страдания, соразмерные его собственным и даже немножко больше. Это тоже порождает очень глубокую связь.

Только если оба - и виновный, и его жертва - были в одинаковой степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова друг с другом равны. В этом случае между ними снова возможно согласие и примирение.

Пример:
Один мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет его жена не может ему простить, что спустя всего несколько дней после свадьбы он уехал со своими родителями в отпуск на шесть недель и оставил ее одну. Все уговоры, извинения, просьбы о прощении не дали ничего. На что его друг посоветовал: "Скажи ей, пусть она сделает для себя нечто подобное, то, что будет стоить тебе не меньше, чем это стоило когда-то ей". Мужчина сразу все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал. -

Плохого может быть немножко меньше. Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное нетолько справедливости, но и любви. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит злиться с любовью, потому что человеку важны отношения. Тот, кто злится с ненавистью, переходит границу и дает другому право испытывать еще большую oзлость. Когда речь идет о компенсации в негативном, невиновность мы ощущаем как право на месть, а вину - как страх перед возмездием.

Я повторяю: для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности - чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-либо зло, то дети не могут в качестве компенсации сделать что-то плохое родителям. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Требование возмездия
Тем более виноватым считаем мы виновника и тем более скверным его поступок, чем слабее и беззащитнее его жертва. И все же после того, как злодеяние совершено, жертва тоже редко остается беззащитной. Она может действовать и добиваться от виновного своих прав и искупления, что положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но жертва зачастую предпочитает иметь претензии и право испытывать злость по отношению к другому.

Если жертва действует не сама, то это берут на себя другие, но с той разницей, что в этом случае и вред и несправедливость, причиняемые другим от ее имени и вместо нее, становятся намного больше, чем если бы жертва сама осуществляла свое право и свою месть. В случаях, когда невиновные предпочитают страдать, а не действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до того. Сплошная иллюзия думать, что мы можем оставаться непричастными и избежать вины, если будем упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы так встретить вину и ее последствия, чтобы они прекратились, а затем смогла проявиться и их позитивная сила.

д) Прощать по-хорошему и по-плохому
Аналогичное влияние на поддержание бессилия оказывает и быстрое прощение, которое становится подменой назревшего столкновения, и вместо того чтобы разрешить конфликт, его прикрывает и откладывает. К таким же результатам приводит и высокомерное прощение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство перед виновным, отпускает грехи, как будто у него есть на это право. Если, например, один человек причиняет другому некое зло и тот его прощает, то виновный должен уйти. Иначе он останется всего лишь мелкой сошкой, которая уже не может стать равной. Если же необходимо настоящее примирение, тогда невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и покаяние, но он еще и обязан этого потребовать. Иначе он сам будет виноват перед виноватым. А виновный нс только обязан отвечать за последствия своего поступка, он еще и имеет на это право.

Пример:
Друг в друга влюбляются женатый мужчина и замужняя женщина. Женщина забеременела, и они разводятся со своими предыдущими супругами и вступают в брак. До этого у женщины детей не было. У мужчины же есть маленькая дочь от первого брака, после развода оставшаяся с матерью. Они оба чувствовали себя виноватыми по отношению к первой жене мужчины и его ребенку, и оба очень хотели, чтобы та женщина все-таки их простила. Она, и правда, была на них зла, потому что за их счастье она платила счастьем ребенка.

И вот однажды, когда они рассказали об этом своем страстном желании их другу, тот попросил их попробовать себе представить, каково бы им было, если бы та женщина их действительно простила. И тогда они заметили, что они до сих пор еще избегали последствий своей вины и что их желание получить прощение противоречило и достоинству, и притязаниям каждого из них. И они решились признать по отношению к первой жене и ее ребенку, что ради своего нового счастья они потребовали у них самого большего и готовы принять любые ее требования. Но от своего выбора они все же не отказались.

Но существует и хорошее прощение, которое дает возможность и виновному не потерять достоинство, и сохранить свое. Здесь важно, чтобы невиновный в своем требовании компенсации не доходил до крайности, а также чтобы он принял возмещение ущерба и покаяние виновного. Без такого хорошего прощения примирения нет.

Еще один пример на эту тему :
Одна женщина оставила своего мужа ради любовника, и дело дош-ло до развода. Спустя много лет она пожалела об этом. Она чувство-вала, насколько сильно еще любит своего мужа, и с радостью снова стала бы его женой, к тому же он с тех пор так и жил один. Но поскольку она чувствовала себя виноватой, то не осмеливалась попросить его об этом. А когда она все же заговорила с ним об этом, он не захотел высказываться на эту тему и не сказал ни да, ни нет. Но они договорились обсудить это с кем-то третьим. И этот третий для начала спросил у мужчины, что бы он хотел получить на этой сессии. Тот только усмехнулся и сказал: "Воскликнуть "Ага!". Затем третий спросил у женщины, что она может предложить мужчине, чтобы тот снова с удовольствием переехал к ней. Слишком просто она представляла себе всю эту ситуацию, и ее предложение ни к чему не обязывало. Неудивительно, что оно не произвело на мужчину никакого впечатления.

Третий дал ей понять, что прежде всего она должна признать, что тогда она причинила своему мужу боль. И он должен увидеть, что она готова возместить произошедшую с ним несправедливость. Женщина задумалась на некоторое время, посмотрела в глаза своему мужу и сказала: "Мне жаль, что так с тобой поступила. Я хочу снова быть твоей женой, я буду любить тебя и заботиться о тебе так, что ты будешь рад и сможешь на меня положиться".

Но мужчина сидел по-прежнему неподвижно. И тогда тот, другой, сказал ему: "Должно быть, тебе было тогда очень больно и ты не хочешь пережить это снова". И тогда у него на глазах выступили слезы, а другой продолжи: "Люди, которых, как и тебя, заставили вынести так много плохого, зачастую испытывают моральное превосходство перед другими и считают себя вправе отвергать других, как будто бы они им не нужны. - И добавил: - Рядом с такой невиновностью у виновного нет никаких шансов". И тут мужчину "прорвало", и он улыбнулся так, как будто его поймали с поличным. Он повернулся к своей жене и посмотрел ей в глаза.

"Это стоит пятьдесят марок, - сказал третий, ибо это был психотерапевт, - а теперь исчезните, я и знать не хочу, чем все закончится".

А кончилось все плохо. Год спустя она позвонила мне и сказала, что у нее рак, и спросила, может ли она прийти ко мне на сессию. Пришли они оба, и я задал ей вопрос: имеет ли она представление о том, чем вызвана ее болезнь? Тогда она сказала, что она всегда лишь функционировала как машина. И я сказал: "Нет, это не то. Может быть, что-то еще?" Она подумала и затем сказала: "Да, я забеременела от моего мужа. Он хотел, чтобы я сделала аборт, и я сделала". Тогда я сказал: "Это оно! В этот момент ты должна была его бросить". Теперь ситуация была прямо противоположной. Сейчас невиновной была она. а он был виновным. Он потребовал от нее нечто такое, что было выше ее сил, и она пошла на это, чтобы не повредить отношениям. Я все это им объяснил, а ей сказал: "Ты должна сейчас расстаться со своим мужем, признать и принять свою вину и свою боль и в память о ребенке сделать что-нибудь хорошее". Она спросила: "разве мы не можем сделать это вместе?" Я ответил: "Да". Но он не шелохнулся и не обнаружил никакого волнения. Затем они ушли. Потом она объявилась еще раз, чтобы пройти у меня курс. Но за четыре недели до его начала мне позвонил сын и сообщил, что она умерла. Это был конец.

е) Превентивные страдания
Некоторые люди, боясь упреков и не желая причинить другому боль, прежде чем расстаться, позволяют себе долгое время страдать, столько, что это уравновешивает боль другого, как будто тогда у них появляется больше прав на этот шаг. Поэтому так долго тянутся бракоразводные процессы. А ведь в большинстве случаев эти люди просто хотят расширить для себя границы, они хотят новой, большей территории, и они чувствуют себя несвободными, пленниками, потому что не могут ничего предпринять, не повредив другому или не причинив ему боль.

И когда они наконец расстаются, то не только у них есть шанс и риск нового начала, но и перед их партнерами внезапно открываются новые возможности. Но если партнер замкнется в себе и застынет в своей боли, то тем самым он помешает другому идти новой дорогой. Если он все же использует этот новый шанс, то и другому подарит свободу и облегчение. Среди всех способов простить другого этот самый лучший. Он примиряет, даже когда расставание неотвратимо.

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации
То, что правильно и важно внутри отношений и необходимо для того, чтобы они сложились, зачастую абсолютно недопустимым образом переносится в совершенно иной контекст - например, на отношения с Богом или судьбой, где превращается в абсурд. Если один человек приобретает, а другой в тех же обстоятельствах теряет, то в душе одно увязывается с другим и возникает потребность в компенсации, как будто одно произошло за счет другого. И тогда происходят скверные вещи.

Возвращается, например, отец живым и здоровым с войны или из плена, где гибли другие, и его дочери вдруг приходит в голову, что она должна заплатить за то, что он вернулся, или отец сам не берет больше от жизни много. Или кто-то, избавившись от смертельной опасности, начинает расплачиваться за это каким-нибудь симптомом или же начинает себя во всем ограничивать. Множество примеров такого рода можно найти у евреев, переживших нацистский режим и теперь не осмеливающихся быть счастливыми, когда у столь многих была тяжелая судьба. Если в семье есть больной ребенок, то его здоровые братья и сестры часто не могут позволить себе быть здоровыми и счастливыми, потому что у них возникает фантазия, якобы их здоровье и их счастье достались им за счет больного ребенка. И тогда они пытаются компенсировать это, выказывая себя тоже больными (например, в депрессивном состоянии) или как-то по-другому ограничивая свои возможности. Такая динамика - это как снятие с себя в душе вины. С такими примерами мы часто сталкиваемся на психотерапии.

Отказ от компенсации такого рода требует выхода на мета-уровень и поиска совершенно иного решения, несмотря на давление желания компенсации. А решение в том, чтобы принимать жизнь, счастье, здоровье как подарок, без того, чтобы за них платить. Такая позиция означает смирение. Желание же компенсировать - это позиция дерзкая, самонадеянная. Такие люди берут на себя смелость платить за то, что получили в подарок. Небольшая история на эту тему:

Двойная компенсация
У одной женщины бып хороший муж, и на Рождество он подарил ей прекрасное золотое колье. Развернув подарок, она сказала: ("Прекрасное колье!" А потом спросила: "Сколько же оно стоило?" Он ответил: "Пять тысяч марок". - "А где ты его купил?" - "У ювелира Бернхарда".

Когда праздники закончились, она пошла к ювелиру Бернхарду и еще раз дала ему пять тысяч марок. (Пауза) И такое бывает - по отношению к судьбе.

Так что когда что-то абсолютно законное и имеющее смысл в определенной области используется за пределами этой области, возникает путаница. Похожая ситуация складывается и тогда, когда кто-то берет на себя чужую вину и за нее расплачивается.

Пример:
Одна пара до брака зачинает ребенка, и возникает "брак по необходимости". Родители несчастны в этом браке. И тогда сын берет вину на себя и позволяет себе страдать, чтобы в качестве компенсации заплатить этим за то, что родители из-за него несчастны.

Взять и поблагодарить, принять как подарок, не расплачиваясь за него, - вот решение и совершенно особое исполнение. Такая благодарность является внутренней позицией. Она не направлена на кого-то или на что-то. Я бы использовал здесь такой образ: человек входит в реку, и река выносит его на другой берег, и когда он снова выбирается на сушу, то кланяется реке. Но реке это безразлично. Это и есть благодарность.

Пример:
Друзья юности вместе отправились на войну, пережили там множество неописуемых опасностей, и вот двое из них целыми и невредимыми возвратились домой. Но один из них стал очень тихим, потому что самым важным из пережитого им было спасение. И всю свою дальнейшую жизнь он воспринимал как подарок. Другой же частенько сидел за столом где-нибудь в пивной и хвастался своими героическими поступками и опасностями, которых ему удалось избежать. Это выглядело так, как будто все это он пережил напрасно.

Петра: Я знаю одного человека, которого, когда он был еще маленьким мальчиком, спас из-под снежного завала его старший брат. А потом этого брата убили нацисты. И у младшего потом всю жизнь было чувство, что он не может жить, что он не имеет на это права.

Берт Хеллингер (далее Б.Х.): Но это связано только с тем, что один из них умер. Здесь важны такие слова: "Ты мертв. Я поживу еще немножко, потом я тоже умру". И вот еще что он мог бы сказать: "Я склоняюсь перед твоей судьбой, и ты навсегда останешься моим братом".

Искупление вины как слепая компенсация: если мать умирает при рождении ребенка Искупление вины также является попыткой компенсации, только слепой, инстинктивной и неуправляемой. Попытки компенсации такого рода особенно часто встречаются в семьях, где мать умерла во время родов. Ребенок, оставшись в живых, естественно, не виноват в смерти матери. Никому и в голову не может прийти призвать его за это к ответу, и тем не менее знание о своей невиновности не приносит ребенку облегчения. Как существо социальное, он знает, что "вплетен" в систему, в которой он получил свою жизнь за счет жизни матери. И он не может иначе, кроме как всегда рассматривать свою жизнь в связи со смертью своей мамы, и он никогда не избавится от давления вины. И то, что происходит после таких трагических событий, часто является плохой динамикой. Ситуация истолковывается таким образом, как будто мужчина, следуя своим инстинктам, убивает женщину, то есть приносит ее в жертву своим инстинктам. Но ведь родители сознают весь риск исполнения любви, они осознанно согласились на этот риск. Кроме того, такие фантазии на тему убийства обесценивают женщин и оскорбляют их достоинство. В расстановках таких случаев женщины не упрекают и не обвиняют мужчин, они полны достоинства.

Но представление об убийстве приводит к тому, что мальчики и в следующих поколениях - а такое событие зачастую продолжает влиять на протяжении нескольких поколений - искупают эту вину. Нередко из-за смерти той женщины совершают самоубийство даже ее внуки и правнуки. Это примитивная, древняя и слепая форма компенсации: один уходит, и в качестве компенсации должен уйти другой. Стоит только человеку сделать что-то во искупление, как пропадает уважение. Некоторые люди отказываются тогда от партнерства и детей, становясь, к примеру, священниками и женясь на женщине. которая не может иметь детей. Такая смерть в семье (системе) порождает страх, и из-за этого страха такое событие часто замалчивается. Это самый худший вариант "исключения" из системы и самый чреватый последствиями.

Но если рожденный ребенок ограничивает себя во всем или совершает самоубийство, это значит, что жертва женщины была напрасной, к тому же в этом случае ее делают ответственной еще и за несчастье ребенка.

А решение здесь в том, чтобы женщина получила в системе почетное место и чтобы ребенок сказал своей маме: "Раз уж, рожая меня. ты потеряла свою жизнь, то это не должно быть напрасно. Именно потому, что это так дорого тебе стоило, я покажу тебе, что это себя оправдало. Я принимаю свою жизнь за ту цену, которой она стоила тебе и которой она стоит мне, и я что-нибудь из нее сделаю в память о тебе".

Это та же самая любовь, но принявшая другое направление. В этом случае давление роковой вины превращается в мотор и дает силы жить, и тогда становятся возможны такие деяния, совершить которые другие не смогли бы никогда. Это приносит примирение и покой, и тогда жертва матери оказывает хорошее влияние.

Пример с семинара:
Алексис рассказывает, что его отец был уже один раз женат и что его жена умерла во время родов вместе с ребенком. В расстановке семьи оба сына и родители смотрят в одном направлении.

Б. X.: Тут все совершенно ясно: родители и оба сына смотрят на первую жену и ребенка. Он включает этих мать и ребенка в расстановку и ставит их напротив родителей и сыновей. (Семья облегченно кивает.) Это уже решение. (Потом он ставит ребенка и мать справа рядом с отцом, а сыновей - напротив, и, наконец, он ставит умершего ребенка как самого старшего рядом с сыновьями справа. Затем он заговаривает об опасной болезни брата Алексиев.)

На основе этой расстановки можно сделать вывод, что болезнь твоего брата имеет, вероятно, системное значение и твоему брату можно помочь, если ты ему об этом расскажешь. Вероятно, он связан с умершим. И если в этом новом образе семьи тот присутствует, возможно, твой брат выздоровеет.

з) Согласие с судьбой
Среди судьбоносных бед есть и такие (меня это тоже не миновало), как, например, наследственное заболевание, увечье, полученное на войне, или скверные обстоятельства в детстве. И если я буду возмущаться судьбой, которую не изменишь, и буду на нее роптать, сохраняя злость и претензии, или буду искать виновных, или не приму ее в свою жизнь, то и она не сможет проявить свою силу.

Как я могу быть незаслуженно и без моего содействия спасен, то есть могу получить подарок, которого другим не достается, так же я должен соглашаться и в том случае, если от меня потребуется отвечать за последствия чего-то негативного, что произошло без моей вины. Судьбе нет дела ни до наших притязаний, ни до нашего искупления.

Единственным выходом в случае роковой вины мне остается подчинение, покорность невидимым и могущественным взаимосвязям, на счастье ли на мое или на несчастье. Позицию, лежащую в основе такого поведения, я называю смирением. Оно позволяет мне принимать мою жизнь и мое счастье такими, какими они выпали мне на долю и столько, сколько они продлятся, независимо от цены, которую заплатили за это другие. Оно велит мне соглашаться и на тяжелую участь, если пришел мой черед. Это смирение заставляет меня серьезно относиться к тому, что не я определяю судьбу, а судьба меня. Оно же является соразмерным ответом роковой вине или невиновности и делает меня равным с жертвами. Оно позволяет мне их уважать, не так, что я отбрасываю или ограничиваю то, что получил "за их счет", а именно тем, что, несмотря на высокую цену, я это принимаю, затем что-то из этого передаю дальше, другим. Искупление уничтожает уважение, а уважение делает искупление ненужным. Компенсацией тогда является то, что покорность превращается во мне в источник силы. Тогда это позитивная компенсация, а это всегда нечто действующее во благо.

Пример:
Один молодой человек, предприниматель и монопольный агент некоего продукта в своей стране, приезжает на своем спортивном автомобиле и рассказывает о своих успехах. Совершенно очевидно, что он что-то может, к тому же он обладает неотразимым шармом. Но он пьет, и его бухгалтер обращает его внимание на то, что он берет слишком много денег фирмы на свои личные цели и этим ставит предприятие под угрозу. Несмотря на свои предыдущие успехи, втайне он был тем не менее нацелен на то, чтобы снова все потерять. Здесь выясняется, что его мать выгнала своего первого мужа, потому что считала его тряпкой. Потом она вышла замуж за отца этого молодого человека, а ребенок от первого брака остался жить с ними. Он не имел права видеться со своим родным отцом, и до настоящего момента они никак друг с другом не контактировали. Сын даже не знал, жив ли его отец.

Молодой предприниматель заметил, что он не мог подолгу быть успешным, потому что считал, что своей жизнью он обязан несчастью своего брата. Он нашел следующее решение: сначала он смог признать, что брак его родителей и его собственная жизнь роковым образом переплетаются с потерей, которую вынуждены переносить его брат и отец брата. Во-вторых, несмотря на это, он смог принять свое счастье и сказать другим, что и он будет считать себя равным им и равноправным с ними. В-третьих, он был готов оказать своему брату особую услугу, признавая этим свою готовность уравновесить "давать" и "брать". Он решил найти исчезнувшего отца своего брата и устроить их встречу.

Пример:
Теперь я еще раз вернусь к динамике, о которой мы говорили ранее. Мануэла, ты рассказала, что твоя мать после твоего рождения впала в депрессию. Тогда есть тенденция к тому, чтобы ребенок за это платил.

Мануэла: А когда у матери возникает послеродовой психоз - это похожая ситуация?

Б.Х: Да, это может быть похоже. Ребенок считает, что он должен за это платить. Он всегда чувствует себя виноватым, если при его появлении на свет здоровью матери наносится ущерб.

Пример:
Один член группы, человек средних лет, не позволял себе чувствовать себя в группе хорошо. Он странно себя вел и демонстрировал небольшую способность к эмпатии. Выяснилось, что при его появлении на свет мать перенесла перелом таза. В расстановке своей семьи он выставил себя за ее границы. Хотя мать и была готова заплатить эту цену, ребенок не мог этого принять, так как цена казалась ему слишком высокой.

Что же в этом случае должен сделать ребенок? Надо оценить все по достоинству. Итак: "Милая мама, я принимаю ту цену, которой стоило тебе мое рождение, и именно поэтому я буду чтить это и что-то из этого сделаю тебе на радость. Именно потому, что я стоил тебе так дорого, я покажу, что ты страдала не напрасно". Для матери это большое облегчение.

А нередко бывает, что после избавления от большой беды некоторые люди живут как неживые, так, будто их жизнь уже закончилась.

Пример:
На одном из курсов присутствовал милый парень, но сидел он там по большей части как неживой. Тогда я провел с ним возрастную регрессию, и он увидел себя пятилетним, лежащим в кровати, а на плече у него была большая опухоль. Вокруг постели стояли врачи с озабоченным выражением на лицах, и в этот самый момент он внутренне умер. Ему была сделана операция, и выяснилось, что опухоль доброкачественная. Но внутренне он уже распрощался с жизнью и дальше жил "без жизни". В таких случаях человеку следует поблагодарить за спасение, снова приняв жизнь как подарок.

и) Ребенок как отступное
Довольно часто случается так, что при расставании в качестве компенсации отдают ребенка. Например, при вступлении матери во второй брак дочь остается с отцом. Если мать берет себе в мужья другого мужчину, за это должно быть заплачено. Один из вариантов - это отдать ребенка первому мужу. Таким образом, расплата, так сказать, произведена. Зачастую при помощи ребенка выплачивают еще и своего рода отступное, если родители женщины не хотели отдавать ее замуж. В этих случаях она иногда отдает своим родителям первого ребенка.

Никто не знает, отчего так, но это - отступное, которое она платит. Тогда она имеет право сохранить своего мужа. В этом случае ребенок может сказать: "Я рад это делать, но ты - моя бабушка, а это - моя мама". С таким положением мы встретимся в случаях инцеста. Алексис: Я часто наблюдал в Греции, что ребенка отдают бездетной, но богатой замужней сестре, которая поддерживает всю семью.

Б.Х.: Тогда ребенок должен сказать: "Я рад делать это для всех вас". Тогда он сможет это делать, а также освободится от возможного упрека.

3. Порядок
Третьим базовым условием для того, чтобы отношения сложились, является порядок. В первую очередь я говорю здесь о правилах, которые направляют совместную жизнь группы по определенному руслу. Во всех подолгу длящихся отпошених развиваются общие нормы. ритуалы, убеждения и табу, которые становятся тогда обязательными для всех. Так из отношений вырастает система со своим порядком н структурой. Это скорее порядок "согласованный", находящийся на переднем плане. А за ним действуют порядки заданные, ни согласовать, ни договориться о которых невозможно.
sflash: конец цитаты

Елена! Я женат много лет, много разных проблем встретил и у себя и у друзей в брачных союзах. По моему опыту ни одна книга не может ни помочь в разрешении таких проблем, поскольку все они очень индивидуальны. Эти книги пишут, обобщая опыт психологов и психотерапевтов за много лет наблюдений. Они представляют интерес для тех, кто интересуется самой проблемой в принципе. К тому же не собственно проблемой, а ее схемой, ментальным образом. Находясь внутри проблемы, как Вы, невозможно строить ее ментальный слепок, сравнивать его с тем, что прочитано и потом принимать единственно верное решение. Вам нужно не ментально-информативное отображение чужих взглядов, а сущностное решение, здесь и сейчас. К тому же предлагаемые цитаты из книги явно западного автора. За границами России, а тем более – Советского Союза у людей принципиально другая ментальность. Принципиально другие цели и жизненные ценности, и как следствие, такой способ изложения материала, который может помочь только в ментальном изучении проблем брака, а не в их решении в нашей стране. В Европе и Америке брак давно уже стал чем-то между технологическим процессом и бизнесом, и отношение к нему соответствующее. Но брак дело деликатное, это живое существо, состоящие из двоих разных людей. Если у Вас есть конкретные вопросы, на которые Вы хотите получить ответ, оставьте свое письмо или свои координаты на почтовом ящике сайта. Но в любом случае, слушайте свое сердце. Не физическое, а духовное. Оно находится не слева, а чуть правее центра грудной клетки. Или просто посоветуйтесь со своей совестью, постарайтесь услышать ее голос. Это могут быть и не слова, а что-то другое. Но так к Вам может придти Ваша персональная истина.

Спасибо!

За прошедше время добавил в свою коллекцию еще пару книг, подходящих по теме: Полли Янг "Ведьмы и герои. Психотерапия семейных пар" и Мэрион Вудман "Опустошенный жених. Женская маскулинность".
Владимиру:

Цитата: По моему опыту ни одна книга не может ни помочь в разрешении таких проблем, поскольку все они очень индивидуальны. Эти книги пишут, обобщая опыт психологов и психотерапевтов за много лет наблюдений.

Нельзя не согласиться. Но любое исследование всегда оперирует обобщенными данными. Индивидуальное решение может быть найдено только в индивидуальном анализе. И никто не говорил, что прочитав одну книгу или поговорив один раз с психотерапевтом , на вас снизойдет откровение и ваша жизнь чудесным образом сама переменится. Это не волшебная палочка, которой можно махнуть и осел станет человеком (и слава богу, что не станет - вспомним сказку), но это информация, которую следует переложить на свой конкретный частный случай, что-то убрать, что-то добавить, и будет этот процесс длиться возможно не один год... Это такая же внутренняя работа.

Цитата: За границами России, а тем более – Советского Союза у людей принципиально другая ментальность. Принципиально другие цели и жизненные ценности, и как следствие, такой способ изложения материала, который может помочь только в ментальном изучении проблем брака, а не в их решении в нашей стране.

Да, это так, много отличий, но не следует слепо копировать чужие советы в любом случае, даже если они произрастают на отечественной почве. Насчет "только ментальности" не соглашусь: это вопрос сущностного включения в эгрегор, а это уже зависти от субъекта. В любом случае, книги - это не готовый ответ, это только подсказки.

"это вопрос сущностного включения в эгрегор" - cкажите, как это происходит и в каком случае какой эгрегор бывает задействован?

Понятие "сущностное включение" взято мною у Подводного (см. "Психологию подсознания" в серии "Трактаты"). Означает оно глубинное, внутренне значимымое понимание сути явления, в противоположность поверхностно-ментальному (о котором часто говорит Владимир). Это та ситуация, когда за словами проступает стоящая за ними сила, понимание смысла и духа, а не буквы.
Какой это будет эгрегор так в общем сказать нельзя: смотря к какому подключаетесь. Эгрегор христианства, ИИ, психоанализа... В данном случае я подразумевал эгрегор АП.
Однажды Ауробиндо сказал на вопрос почему психоанализ помогает: "Работает не аналитик, работает сила, стоящая за ним". В данном случае, за всеми книгами стоит такая сила. Это эгрегор психологии и аналитической психологии как ее частный случай. И если у вас есть контакт с этим эгрегором, то можно уловить суть того, что пытается донести автор (а для россии это актуально вдвойне, потому что накладываются еще погрешности перевода), не вдаваясь при этом в анализ словесных конструкций. Можно читать текст, а можно произведение.
как такоой контакт возникает... Ну, скорее, эгрегор сам выбирает себе сторонников. Маловероятно, что вы будете изучать , скажем, астрономию, если изначально нет зова в душе. Но если зов есть, и человек начинает что-то делать - служить данному эгрегору - то со временем, смотря по тому, насколько человек искренен и сколько сил прикладывает, таой контакт установится обязательно.

Залез сейчас к Подводному, и обнаружил что этот нехороший человек стал брать деньги за доступ к библиотеке((( мда.
Части Трактатов есть на сайте Зорина и на http://psiland.narod.ru/

Кстати, вспомнил анекдот на тему семейной жизни. Компьютерщики меня поймут.

"Обращение в службу техподдержки:
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир> , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп> . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1."

А интересно, как вообще ИЙ соотносится с семейной жизнью? Ауробиндо говорит что йога и секс несовместимы... И как жить дальше?