г) Компенсация в негативном
Я повторяю: вина как обязательство и невиновность как притязание служат обмену и не дают остановиться нашим отношениям. Здесь речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и которые связывают нас в позитивном плане. Но потребность в уравновешивании и компенсирующей справедливости касается не только позитивных, но и негативных сторон. Итак, если кто-то в системе причиняет мне некое зло, защититься от которого я не могу, или если он делает то, что мне вредит или должно причинить мне боль, то я испытываю потребность в компенсации. Под влиянием этой потребности находятся оба: и виновник, и жертва. Жертва имеет право требовать компенсации, а виновник знает, что компенсировать обязан. Но на этот раз компенсация будет во вред обоим, так как после того, что произошло, невиновный тоже замышляет недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой понес сам, и причинить страдания, соразмерные его собственным и даже немножко больше. Это тоже порождает очень глубокую связь.

Только если оба - и виновный, и его жертва - были в одинаковой степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова друг с другом равны. В этом случае между ними снова возможно согласие и примирение.

Пример:
Один мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет его жена не может ему простить, что спустя всего несколько дней после свадьбы он уехал со своими родителями в отпуск на шесть недель и оставил ее одну. Все уговоры, извинения, просьбы о прощении не дали ничего. На что его друг посоветовал: "Скажи ей, пусть она сделает для себя нечто подобное, то, что будет стоить тебе не меньше, чем это стоило когда-то ей". Мужчина сразу все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал. -

Плохого может быть немножко меньше. Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное нетолько справедливости, но и любви. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит злиться с любовью, потому что человеку важны отношения. Тот, кто злится с ненавистью, переходит границу и дает другому право испытывать еще большую oзлость. Когда речь идет о компенсации в негативном, невиновность мы ощущаем как право на месть, а вину - как страх перед возмездием.

Я повторяю: для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности - чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-либо зло, то дети не могут в качестве компенсации сделать что-то плохое родителям. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Требование возмездия
Тем более виноватым считаем мы виновника и тем более скверным его поступок, чем слабее и беззащитнее его жертва. И все же после того, как злодеяние совершено, жертва тоже редко остается беззащитной. Она может действовать и добиваться от виновного своих прав и искупления, что положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но жертва зачастую предпочитает иметь претензии и право испытывать злость по отношению к другому.

Если жертва действует не сама, то это берут на себя другие, но с той разницей, что в этом случае и вред и несправедливость, причиняемые другим от ее имени и вместо нее, становятся намного больше, чем если бы жертва сама осуществляла свое право и свою месть. В случаях, когда невиновные предпочитают страдать, а не действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до того. Сплошная иллюзия думать, что мы можем оставаться непричастными и избежать вины, если будем упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы так встретить вину и ее последствия, чтобы они прекратились, а затем смогла проявиться и их позитивная сила.