Когда- то давно, больше двадцати лет назад, я на протяжении нескольких месяцев проговаривала молитвы. Я начинала их говорить, когда просыпалась и заканчивала, когда засыпала. Сначала удавалось удерживать себя на произнесении молитвы всего около часа в день, но постепенно, мне удалось удерживать её даже тогда, когда кто-то со мной разговаривал( конечно я проговаривала внутри себя мысленно). Это не больше пяти молитв: разные, но одна из них та, которую Мать дала миру. Я выбирала их по внутреннему ощущению: какую из них на ближайший час или два, или полдня произносить. Потом, по следующему ощущению. Так, одна молитва могла долго произноситься, даже не один день, прежде чем сменится на другую. Потом удерживать не приходилось, достаточно было одного внимания на желании её произносить, а звучала она, словно, без меня. Т. е. отвлёкшись на что- то, даже надолго, а потом мысленно вернувшись к молитве, я с удивлением замечала, что она продолжала какой- то моей частью всё- равно проговариваться. Это похоже на звук за кадром: что- бы не происходило, а она звучит. В те несколько месяцев я смотрела на мир совершенно иначе и чувства к миру тоже были иные. Иные были и сны, и желания( если они были). Видно было на " два шага вперёд" . Интересы, которые были у окружающих меня людей, меня ничуть не интересовали. Может, я была белой вороной на то время, но мне было уютно и хорошо. Меня всегда сопровождала какая- то тихая радость и уверенность во всём происходящем, меня ничто не будоражило. Мне не было одиноко внутри, но снаружи поговорить с кем- то редко возникало желание, т. к. почти всегда разговор был " ни о чём", а состояние моё нарушать не хотелось всякой ерундой. Казалось, что я предаю его этими ненужными для него разговорами, потому что испытывала дискомфорт и сожаление от потраченного на разговор времени. Возвращаясь, приходилось как- бы поднастраиваться на то же состояние, чтобы опять почувствовать себя " в своей тарелке". В то время меня сопровождало и другое чувство- чувство любви. И хоть направлено оно было на человека, оно было направлено по ощущению вообще на всё, с чем приходилось взаимодействовать. Это было нечто большее, чем просто любовь. Словно, всё в мире меня любило его глазами. И везде был он и Бог. И вот тогда, когда всё это было для меня реальностью, произошло какое- то необъяснимое чудо. Оно было настолько необычно, что в другое бы время я сама себе бы не поверила и тем более кому- то. Но оно явилось как признание небес. (Можно, я пока не буду писать, что это было) . Просто у меня вопрос в другом. Значит ли это, что для меня мой путь- это произнесение молитвы? Я спрашиваю, т. к. это было много лет назад и, разумеется, всё придётся начинать снова, ведь за прошедшие годы мне довелось испытать отнюдь не эти высокие чувства. Эти высокие чувства потерялись в бытовых и семейных отношениях с другим человеком, которому было чуждо всё высокое, а также и произнесение молитвы постепенно прекратилось, т. к. внимания на её произнесение не направлялось. Всё.