У детей, которые много знают и многое уже умеют, нередко появляется не совсем приятное качество, изза которого им иногда трудно находить контакт не только со своими сверстниками, но и с взрослыми это стремление прервать собеседника. Это происходит потому, что нередко они уже в курсе того, что говорится и они уже готовы завершить мысль собеседника, предлагая свою концовку. И, кроме того, такие дети схватывают мысль на лету и стремятся продемонстрировать свое понимание. Они еще не могут следовать общему правилу ведения беседы, по которому говорящий и слушающий поочередно меняются ролями. Хотя можно предполагать, что между говорящим и слушающим в период беседы иногда устанавливается телепатическая связь и тогда ребенок может уловить мысль прежде, чем она будет выражена словами.
Все дело в том, что ребенок считает, что окружающие воспринимают ситуацию так же, как он. Культуре общения нужно учить с раннего детства. Здесь можно обратиться к чувству справедливости, когда каждый должен иметь достаточно времени, чтобы высказаться. Можно напомнить ребенку, его радость, когда он самостоятельно нашел решение какойлибо проблемы. И лучше всего, если вы в общении с малышом разыграете подобную ситуацию, когда в беседе с ним будете то и дело перебивать его или подсказывать ответ, который он еще не успел высказать. Познав это на собственном опыте, ребенок будет более внимательнее относится к другим.
В этой проблеме есть еще одна особенность. Прерывание собеседника обычно расценивается, как стремление показать свое преимущество перед ним. Это может звучать, как открытый вызов, иногда содержащий в себе раздражение. Конечно, если вы все это объясните ребенку, то он обязательно поймет это, так как противостоять своему собеседнику совсем не входило в его намерения. Таким образом, вы постепенно поможете ему выработать терпение, необходимое при общении не только со сверстниками, но и с взрослыми.
Есть еще одно свойство, нередко проявляющееся у детей, которого им следует избегать это привычка поправлять других. Это связано с тем, что они считают, что помогают этому человеку исправить свою ошибку, чтобы он потом не оказался в неудобном положении. Родители в этом случае должны объяснить своему ребенку, что не все люди боятся оказаться в неудобном положении и, кроме того, человек, которого публично поправляют, чувствует себя при этом неловко и может заподозрить поправляющего его, в желании показать свое превосходство. Очень важно, чтобы у ребенка уже с раннего возраста воспитывалось терпенье и ненавязчивость.
Иногда любознательным детям присваивают эпитет "всезнайка" или "умник". Такого рода мнения возникают у детей в том случае, когда стремление к признанию и общности в каком либо коллективе у одного может быть более удачным, чем у других. И тогда этот ребенок чувствует вместо признания, нарастающее к нему отчуждение. Большинство людей не любят быть в тени другого или, по сравнению с ним, "бледно выглядеть". Посоветуйте своему ребенку не спешить высказывать свое мнение или показывать свое знание по какомулибо вопросу, пусть сначала это сделают другие.
Интеллектуально развитые дети могут понимать такие абстрактные понятия как возмездие, справедливость, доброта, сострадание, но в конкретной жизни они нередко не могут найти им применения. Задача родителей помочь им увидеть связь этих идей с практическим проявлением нашего существования.
"Сарказм это жестокость интеллекта" и некоторые дети сполна используют его при общении со своими сверстниками. Так как не все дети одинаково интеллектуально развиты, то это нередко приводит к тому, что в отношениях между ними может появиться высмеивание более неловкого или менее способного ребенка. Если ваш ребенок постоянно подтрунивает и смеется над товарищами по играм, или же над братьями и сестрами, то нередко это происходит потому, что в его окружении находится источник его боли и страданий.
Известно, когда вам сделали больно, то у вас может возникнуть естественная реакция ответить обидчику тем же, когда же это не удается, то агрессивная реакция может быть направлена на других, которые попали "под горячую руку". И, конечно, каждый использует своё преимущество перед другими. Один использует для этой цели свою силу по принципу: "сила есть, ума не надо". Другой использует свой "острый язык", ради сохранения и укрепления своего "я", это так же своеобразная демонстрация силы, выражающаяся в насмешках и издевках по отношению к другим детям.
Попытайтесь в беседе с ребенком узнать, что задевает его при общении дома или со своими сверстниками. Серьезно отнеситесь к причинам, вызывающим боль или обиду и помогите вашему малышу понять, как болезненно воспринимаются его собственные действия. Нападение на более слабого (физически или интеллектуально) унизительно. Можно предложить вашему ребенку, чтобы дать выход таким настроениям без причинения боли окружающим завести дневник, в котором записывать события, происходящие с ним. Но это станет возможным, когда ваш ребенок научится свободно писать.
Известно, что родительские стили взаимодействия с детьми делятся на две категории императивную и инструктивную.
Для императивного стиля характерны однозначные команды типа: "прибери за собой"," не лезь не в свое дело", "посмотри, на кого ты похож". Императивный стиль развивает у ребенка пассивную податливость, зависимость и стремление приспосабливаться. Первые годы жизни он, возможно, будет отвечать ожиданиям родителей, но в последствии в нем начнет нарастать сопротивление. Обычно при императивном стиле воспитания ребенок, не желая конфронтации, не отказывается выполнять указания, но все же выполняет их медленно и неохотно. Вместо радостного общения с родителями, он начнет вести с ними психологическую борьбу: "ты видишь, что я не успеваю" или "я же еще не закончил". Умные родители, видя, что их ребенок "тянет резину" или "вешает лапшу на уши", должны обратить внимание на свой стиль взаимодействия с ним. Это важно, так как в стиле взаимодействия, возможно, кроются причины подобных проблем.
В том случае, если родители используют инструктивный стиль воспитания, то это развивает в ребенке инициативу и твердость. Хотя и в этом случае так же возможны и несогласие или даже открытая конфронтация ребенка, когда в ответ на доводы родителя он может выдвинуть свою точку зрения по поводу возникшей проблемы. Родителям не следует ее тут же категорически отвергать. Может быть, лучше подумать над его словами и согласиться с его мнением. Возможно, ребенок и прав. То, ч го родители прислушиваются к мнению ребенка, воспитывает в нем творческий подход к решению проблем и независимость. Конечно, от этого жизнь родителей и ребенка станет несколько сложнее, но зато намного интереснее.
При распределении обязанностей для ребенка следует иметь в виду не только его физическое и интеллектуальное развитие. Он должен исполнять определенные обязанности по дому. При этом он должен видеть, что домашняя нагрузка делится между детьми и взрослыми пропорционально их возможностям. Это необходимо, для того, чтобы развивать у вашего малыша чувство справедливости.
И еще один пункт родителям на заметку. Дети очень восприимчивы к анализу их неправильных поступков. Поэтому тактичные родители никогда не будут разбирать недостатки ребенка при свидетелях. Это следует делать только один на один.
В тех случаях, когда родители сталкиваются с повторяющейся проблемой, необходимо подумать, что за ней стоит. Возможно причина этого, в какихто дефектах его общения со сверстниками, а может быть в этом причина вы сами. Иногда, разобравшись в проблеме, вы можете обнаружить, что за внешне плохим поведением скрывается стремление к добру. В том случае если усилия взрослых направлены на укрепление таких качеств, как доброта, скромность, терпение, сострадание, то этим самым они помогут сформироваться у ребенка целостной личности. Это должно быть главной заботой и целью семейного воспитания. И эта цель будет достигнута, если ваш ребенок будет находить у вас поддержку и понимание.