20     Дистанции отношений

Что такое "дистанция отношений?" это "некое пространство во­круг человека", которое, по его мнению, принадлежит только ему и перешагивать границы которого другим людям нежелательно. Разумеется, когда мы говорим о дистанции, то мы имеем в виду не только физическое пространство вокруг человека, которое можно из­мерять метрами или километрами. Существуют психологические дис­танции допустимого, которые постоянно колеблются и зависят как от внутреннего состояния человека, так и он внешних обстоятельств. Так, нормальный человек не будет рассказывать о своих проблемах на улице каждому встречному прохожему, в то же время в вагоне поезда дальнего следования, находясь в одном купе с попутчиками, такого рода разговоры совсем не редкость. Тот человек, которому вы доверя­ете, имеет право на более короткую дистанцию, а если вы человека любите, то эта дистанция может быть совсем короткой. Вы можете держать на почтительной дистанции другого человека от некоторых знаний, если вы хотите их утаить от него. В этом случае даже любимый человек не должен переступать черту допустимого.

Рассмотрим один из примеров, иллюстрирующих дистанцию отно­шений. Предположим, вы зашли в пустую столовую и сели за один из столов. Следующий посторонний посетитель наверняка не займет ме­сто за столом, где сидите вы. Он выберет себе место гденибудь по­одаль. И только тогда, когда все столы будут заняты одиночными людьми, к вам могут подсесть вновь приходящие посетители. Но за­метьте, вы чувствовали себя более комфортно, когда были за столом одни. Условия изменились уровень психологической дистанции сократился, но все же остался в пределах допустимого.

Но и это не все. Дистанция отношений продолжается не только в пределах зала столовой, но и за столом, где оказалось несколько по­сетителей. Пусть один из них попытается придвинуть к себе солонку или, предположим, перечницу, или же на свободное место у соседа по столу поставить свою освободившуюся тарелку. Он этим самым будет претендовать на то, что ему не принадлежит. В случае с солонкой, он присвоил себе предмет, который принадлежал всем и этим самым на­нес им определенный ущерб, а то что он набрался нахальства и поста­вил свою тарелку с объедками под нос другому человеку, то это не мо­жет не вызвать возмущения. Хотя никакого возмущения не было бы, если бы это же самое сделала ваша жена или муж.

Если попытаться определить насколько далеко может отодвинуть человек свои границы, в пределах которых он будет чувствовать себя хозяином, то мы увидим, что для некоторых людей в этом никакого предела не существует. Отсюда их стремление к власти, которая поз­воляет распространить влияния на прежде чужую территорию. Подав­ляющее большинство людей, стремящихся к расширению своего ин­дивидуального пространства (пространство эго), делают это совсем не из человеколюбия или сострадания к другим. Этому есть у них "более уважительная причина", о которой они предпочитают умалчивать.

Дистанция отношений как я уже говорил, это всегда нечто внут­реннее и индивидуальное. То, что для одного недопустимо, для друго­го вполне может быть приемлемым. Отсюда могут возникать некото­рые недоразумения, когда человека с меньшей дистанцией отноше­ний, чем у других могут воспринять, что он якобы много себе позволя­ет. А он просто измеряет отношения к другим своей собственной мер­кой. Отсюда возникает дисгармония отношений, неадекватность пове­дения одного по отношению к другому

Правда, существует диапазон адекватности, который позволяет както сориентироваться, когда возникает необходимость взаимодей­ствовать с людьми. Существует граница допустимого, ближе которой подходить нежелательно и есть граница, дальше которой отношения прерываются. Место наибольшей адекватности отношений находится между ними. Но в этом случае возникает еще одна, практически не­разрешимая проблема как определить эту "золотую середину". Повидимому, для этого нужно иметь открытое сердце, внимательный ум и, конечно же, управляемое эго. Разумеется, эти качества можно вос­питать в человеке, только начиная с раннего детства, когда дети еще хорошо чувствуют не только эмоциональное состояние взрослых, но и дистанцию, которую те устанавливают по отношению к ним.

Каждый человек имеет множество психологических частей, состав­ляющих его личность (эти части иногда называют субличностями). В зависимости от внутреннего эмоционального состояния и внешних ус­ловий на передний план выходит та или иная субличность, которая имеет свою дистанцию отношений и свою оценку окружающих обсто­ятельств и, в том числе, всей своей личности в целом. Если мы стре­мимся к хорошим отношениям с людьми, то на передний план выйдет та наша часть, которая хочет нравиться людям и, которая имеет корот­кую дистанцию отношений. Если же нам ктото не нравится, то на пе­реднем плане будет действовать негативная часть нашего существа, имеющая большую дистанцию отношений. Если у нас к малышу нега­тивное отношение и, в связи с этим, большая дистанция отношений, то малыш, который ждет от нас любви, постоянно будет переступать гра­ницы дозволенных отношений с нами, чем будет вызывать часто ничем не обоснованное раздражение и еще большее внутреннее отвержение его. Конечно, то же самое происходит и в отношениях между взрослы­ми.

Каждый ребенок нуждается в определенной порции любви, которую он должен получать каждый день. В том случае, если он недополучает необходимой для его развития любви от одного из родителей, он будет искать ее у другого родителя или бабушки с дедушкой, а иногда и у других взрослых. Стремление получить от взрослых причитающуюся ему долю любви, ребенок может выражать поразному. Он может в этом случае становиться агрессивным, капризным, навязчивым, "кор­чить рожи", негативно относиться к другим детям, быть суетливым, уг­рюмым, плаксивым и вообще быть в таком состоянии, которое требу­ет, чтобы на него обратили внимание. Ребенок хочет, чтобы его не только любили, но и считались с ним. И если это не получается есте­ственным путем, то он найдет другой способ, когда взрослые вынуж­дены будут считаться с ним.

Разумеется, все это имеет отношение и к людям старшего возраста, но тогда у нас появляются проблемы с подростками или уже с взрос­лыми. Брошенные дети это не только те, которые по какимлибо причинам остались без родителей. Дети могут быть брошенными и во внешне благополучных семьях. В этом случае у них остается только один выход находить признание на улице.