47     Четырнадцать качеств, которые необходимы вашему ребенку

1) Некоторые родители считают, что подготовка к детскому саду заключается в заучивании букв или умении читать и считать, но это не совсем так. Обучение чтению и счету должно идти параллельно с физическим развитием ребенка, формированием в нем способности к тонким координированным движениям.

Если ребенок чувствует себя счастливым, уверенным в себе, любознательным и дружелюбным, то он будет хорошо и с удовольствием учиться. Ребенка нельзя считать подготовленным к детскому саду, если у него не проявлены следующие десять качеств.

1. Умение любить себя. Пока вы не будете ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным и никогда не реализуете полностью свои возможности, потому что любовь основа всех способностей человека. Многие из нас, в своем раннем детстве считали себя глупыми и уродливыми. Нам было неприятно, от того что мы испытывали страхи по ночам. Нам становилось стыдно если мы не делились со своим братом или сестренкой игрушкой. Мы досадовали на себя если были неловкими, стеснительными или неуклюжими.

Предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, мешают нам помочь детям полюбить себя. Мы говорим ребенку, что он плохой, если он совершил какойто, по нашему мнению, нехороший поступок. Но само по себе один какойлибо поступок еще не характеризует всего человека. И в этом случае лучше сказать, что поступок был плохим, а не сам ребенок, совершивший его. Мы чрезвычайно многогранные существа. И если какая то часть нашего существа несовершенна это еще не значит, что и все остальные также плохи.

Мы привыкли мир делить на две части, на хорошее и плохое. И эту нашу позицию распространяем и на наших детей и учим ребенка быть хорошим. И это, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем чтолибо еще.

Все мы рождаемся в равной мере и ангелами и дьяволами и нам следует научиться жить с этой правдой. Вместо того, чтобы говорить ребенку: "тебе нельзя бить малыша, какой ты нехороший", Мы можем сказать ему:" Ты сделал мальчику больно. Ты хотел бы, чтобы тебя били мальчики, которые больше и сильнее тебя"? У ребенка, которому внушают, что он плохо ведет себя, развивается неприязнь к себе и конечно же она мешает его обучению, делает более мрачной его жизнь, сдерживает развитие его способности любить. Когда ребенок чувствует себя защищенным, видит, что его ценят, в нем начинает развиваться сочувствие и любовь к другим.

Малыш, окруженный нежностью и заботой, способен осторожно держать в руках бездомного котенка, и не будет делать больно другим детям. В нем пробуждается и растет сострадание ко всем слабым и беззащитным, умение понять поведение, как свое, так и других.

Сознание детей раннего возраста еще значительно сужено и занимаясь чемлибо одним они очень часто не видят то, что происходит вокруг их. Он, засмотревшись на ворону, скачущую гдето в стороне или на бегущую собаку может залезть в лужу, за что получит назидательный шлепок от своего всевидящего родителя. Пытаясь дотянуться до приглянувшегося ему какоголибо предмета он может столкнуть и разбить другой, так как он его не заметил. И если воспитатель однажды за какойто проступок накричит на него, то ребенок может настолько растеряться и испугаться, что будет рассеянным и невнимательным весь оставшийся день.

Ребенку надо, насколько возможно, объяснять причины настроения людей и связанные с этим различные типы их поведения. Тогда он сможет понять, что воспитательница, сегодня наказавшая его, была в плохом настроении, потому что дома у нее была какаято неприятность и может быть завтра она сама попросит у него прощения.

2) Кроме того, что ребенок должен понимать мотивы поведения других людей, он должен уметь объяснить и свое собственное поведение, передать свое состояние при помощи слов. Это в будущем может оказать большое влияние не только на его собственные поступки, но и на отношение к нему окружающих его людей,

Научившись понимать причины своих поступков и своего эмоционального состояния, ребенок сумеет объяснить своему воспитателю, что он не мог, например, считать кубики, потому что очень боялся, что у него ничего не получится. В этом случае воспитатель вероятно, найдет другой подход к занятиям с ним и в начале даст ему более легкое задание. Или, ваш трех четырехлетний сын скажет вам, что ему очень страшно, когда вы ругаете его, то вы наверное найдете другой способ общения с ним в критической для него ситуации. Умение рассказать о своем состоянии в значительной мере облегчит отношения вашего ребенка с внешним миром и сделает его менее драматичным.

3) Понимать различие между мыслями и действиями. Однажды, когда мне было около трех лет, моя мать за чтото меня наказала (отшлепала). Я совсем не чувствовал себя виноватым и в связи с этим считал себя незаслуженно обиженным. Я, широко шагая, ходил взадвперед по комнате и бормотал себе под нос: "вот умру, тогда будете знать. Плакать будете, а я все равно буду мертвым".

Мне уже в этом возрасте однажды пришлось видеть мертвого человека в гробу около которого громко плакали его близкие люди. Я представлял себе как я буду лежать со сложенными руками на груди, а мои родители будут горько сожалеть о сделанном ими несправедливом наказании, а я все равно буду мертвым. Дальше подобного рода фантазий дело не пошло, но наверное если бы я тогда понял, что меня после смерти уже никогда не будет, я бы наверное никогда не занимал свой ум подобными фантазиями. Мои сверстники будут играть, солнце будет светить, жизнь, не смотря на ее трудности, будет продолжаться, но уже без меня.

Мысли, которые овладевают нами, имеют одну интересную особенность, накопившись в достаточной степени они обычно начинают требовать своей реализации. Чем меньше ребенок по возрасту, тем более серьезными кажутся ему одни и те же события. Для детей раннего возраста значение даже одного неодобрительного взгляда взрослого человека иногда бывает достаточно, чтобы породить в нем значительные переживания. Подобного рода эмоциональные состояния у одних детей вызывают состояние депрессии и делает их замкнутыми, у других вызывают агрессию, от которой могут страдать их сверстники.

Если ребенку объяснить, что произойдет в действительности если его мысль реализуется. Если показать ему как было больно другому мальчику, когда он его ударил, или как было ему горько, когда он у него забрал игрушку, то это наверняка породит у него состояние понимания другого человека. Приведу маленький пример. Разбушевавшийся малыш ударил свою мать по руке. Тогда она говорит ему: "Давай сынок это делать по очереди. Ты меня шлепнул по руке, а теперь я тебя шлепну". И тут же свое предложение привела в исполнение. "А теперь снова можешь ты меня по руке шлепнуть". Но малыш не решился продолжать эту процедуру дальше, он только издали махнул рукой, теперь уже понимая, что физические действия могут быть болезненными.

Однажды подобная ситуация повторилась снова. И тогда на агрессивные действия своего сынишки, мать изобразила на своем лице гримасу боли и сделала вид, что заплакала. Теперь малыш получил достаточно полный опыт понятия боль и соотношение его с действительностью. "Тебе больно"? участливо спросил он свою мать и погладил ее "пострадавшую" руку.

Не следует пропускать ни одного случая, который мог бы показать, что наши и не только наши мысли и желания, когда становятся реальностью, совсем выглядят не так, как это предполагалось прежде.

4) Дети должны интересоваться всем и задавать вопросы. Для того чтобы мозг ребенка развивался, родители должны создавать условия для его стимуляции. Если ваш ребенок будет все время лежать на спи не, он никогда не научится ползать. Если перед глазами малыша будут только чернобелые игрушки и вокруг его все будет только чернобелого цвета, у него не разовьется цветное зрение. Если все предметы будут находиться от глаз ребенка на большом расстоянии, то у него будет недостаточная конвергенция, чтобы потом научиться читать и писать. Если вы не будете показывать и называть окружающие ребенка предметы и объяснять для чего они предназначены, он никогда ни о чем не будет вас спрашивать и т.д. Другими словами, мозг ребенка от рождения имеет все необходимые механизмы познания и действия, имеет все возможности, чтобы быть гениальным. Вам нужно только запустить эти механизмы л поддерживать питательную среду для них. И еще, когда мы говорим: "я не знаю", "я сейчас занят", "спроси у папы", или еще хуже: "спроси у своей воспитательницы", "не стоит говорить на эту тему", "тебе рано еще об этом знать", мы отбиваем у ребенка охоту к приобретению знания. Если же мы, напротив, поощряем его любознательность и помогаем находить ответы на его вопросы, мы способствуем развитию у него интеллекта.

Можно знания преподносить в готовом виде и тогда у ребенка будет развиваться та часть его ума, которая будет стремиться бесконечно насыщать себя знаниями, но лучше если вы подтолкнете его добывать знания через опыт и логические выводы, когда любой факт рассматривается как следствие какихто предшествующих причин.

5) Детей следует учить самим вылавливать ответы на бесконечные вопросы, которые ставит перед ними жизнь. Таким способом вы будете стимулировать развитие аналитической части его ума.

6) Дети должны понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов. Мы оставляем поколению наших детей очень тяжелое наследство. И найти простые решения таким проблемам, как утрата экологического равновесия, демографический взрыв, проблемы атомных бомб и атомных электростанций, проблемы нарастающей человеческой агрессии и, наконец, проблемы духовности. Разумеется, вы не будете ребенку объяснять все это в его раннем периоде жизни, но уже в возрасте четырех пяти лет он способен понимать многое. Примером может служить эпизод, свидетелем которого был автор этой работы: матери вывели своих детей подышать свежим воздухом в парк. Малыши разбрелись кто куда и занимаются или сбором одуванчиков или чем то еще. Одна из девочек в этот период обламывала мелкие веточки на цветущем жасмине для какихто своих нужд и ее мама подойдя к ней, спросила ее, для чего это она делает? Девочка не нашла что ответить на этот вопрос. Тогда эта мама спросила ее, не думает ли она, что этим кустикам больно, когда их ломают? "Неет не больно" неуверенно ответила девочка. "Но ведь кустик растет. Вспомни, когда ты приходила сюда, когда здесь еще был снег, у кустика не было листьев, а сейчас они уже вон какие большие и зеленые. Значит он растет, не правда ли? А вот этот камень каким был таким и остался. А раз кустик растет, то наверно он живой. А вот камень не растет он не живой. Ты у меня тоже растешь, потому что ты живая. А ты помнишь как тебе было больно, когда ты порезала себе пальчик? Кустику тоже больно, когда ты отламываешь веточки от него, потому что он тоже живой. Он не может тебе об этом сказать, потому что у него нет рта и языка и он не может от тебя убежать, потому что у него нет ног". Пальчики рук девочки, пока она слушала свою маму, медленно разжались и веточки высыпались на землю. Все, что растет живое и ко всему, что окружает нас нужно относиться бережно это очень важная идея, которая постепенно должна стать одной из основных для человека.

Проехал мимо вас автобус и обдал вас черными клубами удушливого дыма. "Фу, какой противный воздух, как плохо им дышать!" Обращаете внимание вашего ребенка на грязный воздух. Потом, при случае, покажите на сточные воды, текущие в реку, обратите внимание какая вода грязная и как трудно дышать рыбе такой водой. Такого рода примеры обязательно остаются в памяти и, когданибудь, когда ваш сын или ваша дочь будут взрослыми, эти картинки, запечатленные в детстве в нужное время проявятся и окажут свое влияние на решение какихлибо экологических вопросов.

Показывайте ребенку чаще, как прекрасна природа и показывайте, что часто бездумно делает с ней человек. Ни одно "неразумное" живое существо не приносит столько разрушения в природу, как это делает "человек разумный". При всяком удобном случае показывайте это вашему малышу, чтобы потом его отношение к окружающему миру не было таким разрушительным, как это происходит сейчас повсеместно. 7) И, конечно же, обращайте внимание вашего малыша на психологию отношений между людьми. Пришел папа с работы в плохом настроении и это сразу изменило атмосферу дома не в лучшую сторону. Дети очень чутко воспринимают настроение взрослых и это нередко подавляет их. Объясните вашему ребенку, что папа устал на работе и поэтому у него плохое настроение.

Увидели плачущего ребенка обратите на это внимание вашего малыша: "Мальчик плачет, наверно свою игрушку потерял" и т.д. Если вы будете не только констатировать факт, но и пояснять его, пусть это выглядит даже как предположение, это в конце концов приведет к тому, что ваш ребенок будет на все искать объяснение. Конечно, он станет в связи с этим еще большим почемучкой, но это должно вас только радовать. Но и это еще не достаточно.

В тех случаях, когда както возможно изменить ситуацию к лучшему и ваш малыш может принять в этом участие обязательно привлеките его к этому. Если вы будете постоянно помнить об этом и каждый раз следовать такому принципу, то ваш ребенок не вырастет пассивным созерцателем.

У социальных проблем не бывает простых решений и мы сослужим нашим детям плохую службу, если будем вводить их в заблуждение относительно истинных причин происходящего вокруг них. Детям не; обходимо понимать значение сложных ситуаций, чтобы в будущем они были готовы встретиться с неопределенностью и путаницей реальной жизни.

8) Быть терпеливыми и немного авантюристами. При обучении чемулибо всегда есть вероятность ошибок и неудач. И быть терпеливыми, не падать духом, когда чтото не получается это очень важное качество необходимое каждому человеку.

9) Вся человеческая жизнь не более как игра, а люди игроки. Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а что не знаешь, что можешь и чего не можешь это рискнуть. Одного человека однажды спросили, умеет ли он играть на пианино. Он ответил: "Не знаю, не пробовал". Позволяйте детям пробовать свои силы во всем, вначале под вашим контролем, а затем и самостоятельно. Пусть их начинания будут нереальными, но во всем этом всегда есть какойто образ ожидаемого будущего. Пусть этот образ недостижим, не разуверяйте в этом вашего малыша. Его опыт покажет не только пределы его возможностей, но и будет развивать волю к достижению цели.

Если необходимо, помогите ему. Однажды отец застал своего трехлетнего сына, старательно забивающего большим молотком здоровенный гвоздь в доску.

"Олег, что ты делаешь?", его сын поднял голову, задумчиво посмотрел на своего отца и в свою очередь спросил:

"А ты никому не скажешь"?

"Нет, ни кому не скажу". Понизив голос до шепота, Олег заговорщицки попросил:

"наклонись ко мне ниже" и уже еле слышным шепотом сообщил на ухо:

"Моторный стукобряк". Это же замечательно, когда гудит мотор и внутри чтото грохочет и брякает! И пусть это были только две дощечки, которые он сколачивал. Он видел то, что для нас взрослых, не видно. Малыш нарисовал квадратик и спрашивает свою старшую сестренку:

"Не правда ли красивый слон"?

"Где слон? Не вижу никакого слона!"

"Эх ты" разочарованно протянул малыш "разве не видишь, он в коробке". Не поняла сестренка и не завязался диалог, не получилась игра.

Поддерживать детские фантазии и даже иногда участвовать в их реализации, хотя вы и знаете, что это не возможно очень важно, так как это добавляет вашему ребенку уверенности в своих силах и помогает ему стать чутьчуть авантюристом.

Вряд ли ваш ребенок захочет узнавать чтото новое или пытаться ответить на какойлибо вопрос, если вы будете говорить ему, что ему еще рано знать об этом, или что у него все равно ничего не получиться. Правильно будет оценивать не успех или неудачу, а попытку чтолибо сделать или понять.

10) Доверять взрослым. Общаясь с детьми любого возраста нужно быть предельно честными перед ними. А людям трудно доверять, если они непоследовательны и нередко обманывают тебя. Говорят, что сейчас придут, а задерживаются надолго. Обещают, что доктор не сделает больно, но на деле все оказывается не так. А еще хуже если тебе говорят, что ты не должен плакать, потому что иначе тебя заберет какойто дядя или милиционер.

Получше, но все равно плохо, когда тебе чтолибо обещают купить или принести, если не будешь шалить или плакать, а потом забывают об обещании.

И еще, доверие к взрослым всегда ассоциируется со справедливостью. Но всегда ли мы справедливы? Особенно ярко видно несоответствие необходимости доверия и проявления справедливости в тех случаях, когда мы, по нашему мнению, заслужено наказываем ребенка. Одни и те же ценности и поступки понимаются детьми и взрослыми неодинаково. И то, что для нас является проступком, для ребенка таковым не является. И кроме того, дети раннего возраста еще не могут видеть следствия своих поступков, в связи с чем мы наказываем их там, где требуется понимание и объяснение.

Однажды, говоря о воспитании, одна мама заявила, что она свою дочь воспитывает в строгости. И затем она пояснила, что ее метод заключается в постоянном контроле за дочерью и физическом наказании за ее проступки и поощрении за хорошее поведение. Применяемый ею метод "кнута и пряника" был по ее мнению очень эффективен, так как вырабатывал послушание и упорядоченность поведения. В действительности ее дочь была маленьким запуганным существом, постоянно оглядывающемся на мать и старающемся занять в жизни как можно меньше места. И, возможно этот комплекс останется у нее на всю жизнь или же в какоето время наступит гиперкомпенсация и тогда она выйдет изпод контроля матери, стремясь к вседозволенности.

И, кроме того, метод воспитания, который мы применяем к своим детям, потом, когда они станут взрослыми и сами будут иметь детей, станет для них примером того, как надо воспитывать свое потомство. Это один из путей, которым комплексы родителей передаются их детям.

Разумеется, невозможно доверять тому, кого боишься. И не могут родители, таким образом воспитывающие своих детей, потом стать их друзьями.

Многие взрослые считают, что могут добиться доверия если будут логичны и последовательны в отношениях со своими детьми. Но как можно определить грань, где кончается последовательность и начинается инертность ума.

Внешняя упорядоченность и методичность во всем, скорее похожа на квадратность, она, возможно, хороша для робота, но не для человека. С возрастом люди меняются и все мы подвержены сменам настроения, но людям следует доверять даже если их чувства и намерения изменчивы.

11) Для ребенка важно постоянство в одном: в наших попытках быть с ним честным, как можно более доходчиво объясняя причины нашей непоследовательности и извиняясь, если эта непоследовательность не оправдана. Кроме того, необходимо помочь ребенку понять, что не все люди добрые, но все же у него должно быть ощущение, что большинство взаимодействий со взрослыми безопасны. Воспитание уверенности в этом во многом зависит от того, насколько мы готовы разделять чувства ребенка в отношении людей. И в этом случае нам необходимо быть откровенными с детьми: "да, ты прав, я не должен был... и т.д." или, очищая грязь, которой забрызгала проехавшая мимо машина, можно сказать:

" этот шофер совсем не замечает людей, когда едет через лужи. Повидимому он любит только себя". Мы не нарушим доверия детей, если признаем человеческое несовершенство.

12) Думать самому и уметь принимать свои собственные решения. Ребенок начинает говорить "нет", когда у него возникает представление о себе, как о самостоятельной, отдельной личности. Многие родители не довольны такой самостоятельностью, хотя в действительности они должны были бы радоваться этому. Чувство собственной индивидуальности и способность к выбору мнения очень важная часть человеческого существования. Когда у ребенка появляется чувство индивидуальности, то одновременно с этим он начинает осознавать свою значимость. Примером этому может служить следующая картинка: Двухлетний малыш собирает букет одуванчиков. К нему подходит более рослый мальчик из этой же садиковой группы и толкает его. Тогда малыш, удивленно посмотрев на него, стал протестовать:

"Юру толкать нельзя, Юра хороший". Период появления самооценки совпадает со временем сформирования мнений об окружающем мире. Эта способность легко развивается, если поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь что его за это накажут или осмеют.

Никто из родителей не хочет воспитать из своего ребенка человека слабого духом, или неразвитого интеллектуально. Конечно, каждый из нас хотел бы, чтобы наши дети могли принимать серьезные решения имели здравый смысл и определенные внутренние убеждения. И для этого совсем не надо ждать, когда ваш ребенок пойдет в школу или высшее учебное заведение, где у него будут развиваться эти способности.

Поэтому очень важно привлекать вашего малыша к решению некоторых вопросов, касающихся его самого. Например, вы можете спросить его какого цвета куртку он предпочитает зеленую или красную, или же: "как ты думаешь, куда нам лучше пойти в выходной день в зоопарк или поехать в лес, за грибами?" Если его мнение не совпадает с вашим предварительным решением, то вы должны его убедить в правильности вашего мнения, но не навязывать его силой.

Когда мы показываем ребенку, что мы уважаем его как личность и считаемся с его мнениями, то этим самым мы готовим его к ситуациям, в которых ему придется самостоятельно принимать решения. Например, согласиться или нет поехать кудато с незнакомым ему взрослым человеком, пойти или нет на какоето сомнительное дело со своими сверстниками или более старшими товарищами.

Когда нам не нравится "нет" нашего ребенка в раннем возрасте и мы пытаемся подавить его противостояние, то этим самым мы ломаем его будущую волю к сопротивлению или способность противопоставить свое мнение мнению окружающих его людей.

13) Ребенок должен знать, когда он может полагаться на других людей. Это наиболее трудная часть работы с детьми, так как они не знают точно границ своих возможностей. Да к тому же, эти возможности с возрастом меняются.

Существует много ситуаций, в которых ребенок еще не может самостоятельно принять решение. Особенно это часто происходит, когда приходится взаимодействовать с другими людьми, превосходящими его физически. Как известно, в раннем возрасте, когда дети ходят в садик или же в более позднем в школу, авторитетом среди сверстников является сила. Возникают группы, основанные на силе, противостоять которым бывает чрезвычайно трудно, часто даже невозможно. Остаться независимым от влияния подобного рода силы можно только в том случае, когда человек является сам авторитетом для других в чемлибо или же может защитить себя от посягательства силы. Поэтому взрослые должны отдавать своих детей в спортивные школы, на многих примерах показывать следствие наркомании и других асоциальных увлечений, а в некоторых случаях помогать уходить от сомнительных ситуаций.

14) Помощь взрослых возможна только тогда, когда ваш сын или ваша дочь открыты перед вами, когда они доверяют вам, и вы для них являетесь другом. Полное доверие детей взрослым может быть только в одном случае, когда они отождествлены друг с другом и предельно честны в своих взаимоотношениях. Хотя эти качества и встречаются одновременно чрезвычайно редко, но всему можно научиться, даже отождествлению и честности, лишь бы на это у нас было желание. Но о развитии этих и многих других человеческих качеств будет сказано в другой работе, посвященной духовному развитию человека.