20 Дистанции отношений
Что такое "дистанция отношений?" это "некое пространство вокруг человека", которое, по его мнению, принадлежит только ему и перешагивать границы которого другим людям нежелательно. Разумеется, когда мы говорим о дистанции, то мы имеем в виду не только физическое пространство вокруг человека, которое можно измерять метрами или километрами. Существуют психологические дистанции допустимого, которые постоянно колеблются и зависят как от внутреннего состояния человека, так и он внешних обстоятельств. Так, нормальный человек не будет рассказывать о своих проблемах на улице каждому встречному прохожему, в то же время в вагоне поезда дальнего следования, находясь в одном купе с попутчиками, такого рода разговоры совсем не редкость. Тот человек, которому вы доверяете, имеет право на более короткую дистанцию, а если вы человека любите, то эта дистанция может быть совсем короткой. Вы можете держать на почтительной дистанции другого человека от некоторых знаний, если вы хотите их утаить от него. В этом случае даже любимый человек не должен переступать черту допустимого.
Рассмотрим один из примеров, иллюстрирующих дистанцию отношений. Предположим, вы зашли в пустую столовую и сели за один из столов. Следующий посторонний посетитель наверняка не займет место за столом, где сидите вы. Он выберет себе место гденибудь поодаль. И только тогда, когда все столы будут заняты одиночными людьми, к вам могут подсесть вновь приходящие посетители. Но заметьте, вы чувствовали себя более комфортно, когда были за столом одни. Условия изменились уровень психологической дистанции сократился, но все же остался в пределах допустимого.
Но и это не все. Дистанция отношений продолжается не только в пределах зала столовой, но и за столом, где оказалось несколько посетителей. Пусть один из них попытается придвинуть к себе солонку или, предположим, перечницу, или же на свободное место у соседа по столу поставить свою освободившуюся тарелку. Он этим самым будет претендовать на то, что ему не принадлежит. В случае с солонкой, он присвоил себе предмет, который принадлежал всем и этим самым нанес им определенный ущерб, а то что он набрался нахальства и поставил свою тарелку с объедками под нос другому человеку, то это не может не вызвать возмущения. Хотя никакого возмущения не было бы, если бы это же самое сделала ваша жена или муж.
Если попытаться определить насколько далеко может отодвинуть человек свои границы, в пределах которых он будет чувствовать себя хозяином, то мы увидим, что для некоторых людей в этом никакого предела не существует. Отсюда их стремление к власти, которая позволяет распространить влияния на прежде чужую территорию. Подавляющее большинство людей, стремящихся к расширению своего индивидуального пространства (пространство эго), делают это совсем не из человеколюбия или сострадания к другим. Этому есть у них "более уважительная причина", о которой они предпочитают умалчивать.
Дистанция отношений как я уже говорил, это всегда нечто внутреннее и индивидуальное. То, что для одного недопустимо, для другого вполне может быть приемлемым. Отсюда могут возникать некоторые недоразумения, когда человека с меньшей дистанцией отношений, чем у других могут воспринять, что он якобы много себе позволяет. А он просто измеряет отношения к другим своей собственной меркой. Отсюда возникает дисгармония отношений, неадекватность поведения одного по отношению к другому
Правда, существует диапазон адекватности, который позволяет както сориентироваться, когда возникает необходимость взаимодействовать с людьми. Существует граница допустимого, ближе которой подходить нежелательно и есть граница, дальше которой отношения прерываются. Место наибольшей адекватности отношений находится между ними. Но в этом случае возникает еще одна, практически неразрешимая проблема как определить эту "золотую середину". Повидимому, для этого нужно иметь открытое сердце, внимательный ум и, конечно же, управляемое эго. Разумеется, эти качества можно воспитать в человеке, только начиная с раннего детства, когда дети еще хорошо чувствуют не только эмоциональное состояние взрослых, но и дистанцию, которую те устанавливают по отношению к ним.
Каждый человек имеет множество психологических частей, составляющих его личность (эти части иногда называют субличностями). В зависимости от внутреннего эмоционального состояния и внешних условий на передний план выходит та или иная субличность, которая имеет свою дистанцию отношений и свою оценку окружающих обстоятельств и, в том числе, всей своей личности в целом. Если мы стремимся к хорошим отношениям с людьми, то на передний план выйдет та наша часть, которая хочет нравиться людям и, которая имеет короткую дистанцию отношений. Если же нам ктото не нравится, то на переднем плане будет действовать негативная часть нашего существа, имеющая большую дистанцию отношений. Если у нас к малышу негативное отношение и, в связи с этим, большая дистанция отношений, то малыш, который ждет от нас любви, постоянно будет переступать границы дозволенных отношений с нами, чем будет вызывать часто ничем не обоснованное раздражение и еще большее внутреннее отвержение его. Конечно, то же самое происходит и в отношениях между взрослыми.
Каждый ребенок нуждается в определенной порции любви, которую он должен получать каждый день. В том случае, если он недополучает необходимой для его развития любви от одного из родителей, он будет искать ее у другого родителя или бабушки с дедушкой, а иногда и у других взрослых. Стремление получить от взрослых причитающуюся ему долю любви, ребенок может выражать поразному. Он может в этом случае становиться агрессивным, капризным, навязчивым, "корчить рожи", негативно относиться к другим детям, быть суетливым, угрюмым, плаксивым и вообще быть в таком состоянии, которое требует, чтобы на него обратили внимание. Ребенок хочет, чтобы его не только любили, но и считались с ним. И если это не получается естественным путем, то он найдет другой способ, когда взрослые вынуждены будут считаться с ним.
Разумеется, все это имеет отношение и к людям старшего возраста, но тогда у нас появляются проблемы с подростками или уже с взрослыми. Брошенные дети это не только те, которые по какимлибо причинам остались без родителей. Дети могут быть брошенными и во внешне благополучных семьях. В этом случае у них остается только один выход находить признание на улице.