Внешние отношения людей друг к другу – это только отражение отношений внутренних. Это становится для нас понятным, если мы вспомним, что человек, с которым мы общаемся, отражён в нас в виде определенного устойчивого зрительного образа, содержащего соответствующие психологические качества. Практически, общаясь с человеком, мы постоянно сравниваем его с внутренней его копией, и при этом, нередко, происходят неожиданные для нас драматические события. Дело в том, что, общаясь с этим человеком, мы предполагаем, что он может вполне понять нас, так как то, о чём мы говорим, вполне соответствует его образу, сформированному внутри нас, но наши предположения нередко оказывается далёким от реальности. Наш собеседник не только не понял нас, но и зафиксировал своё внимание на каких-то второстепенных деталях информации, которую мы пытались передать ему. Эти второстепенные детали он воспринял, как что-то определяющее, главное и за ними не увидел или не осознал основной мысли, высказанной нами. И это вызывает у нас недоумение, огорчение и не только потому, что мы так и остались непонятыми, но в большей степени с тем, что образ этого человека внутри нас оказался не созвучным с реальным человеком. Это произошло потому, что создаваемый внутри нас образ другого человека, во многом строился из наших ожиданий, предположений, надежд и даже фантазий, и в результате он, как говорится, не выдержал проверки боем. И самым сложным в этой ситуации является то, что образ другого человека, который формировался внутри вас в течение многих лет, оказался не созвучным с реальным человеком, и вы уже не можете чувствовать себя свободно при общении с ним, потому что осознаёте, что можете попасть неожиданно для себя впросак. Когда мы говорим, что строим отношения с другим человеком, то в действительности, это процесс построения внутреннего образа этого человека. В этот период мы похожи на человека, прокладывающего тропу в болотистой местности. И когда, как нам кажется, эта тропа уже определилась, и для нас ничего не осталось неожиданного, мы к своему огорчению обнаруживаем, что на тропе появились, прежде незамеченные, провалы и кочки. И вновь в наших взаимоотношениях появляются неопределённости, требующие от нас осторожности и внимательности в прокладывании пути. Мы хотим быть созвучными в наших взаимоотношениях и обнаруживаем, что однажды созданного созвучия – недостаточно, что необходимо постоянно прислушиваться к звучанию другого человека и подстраиваться к нему. К нашему огорчению мы начинаем понимать, что свобода отношений между людьми, которая бы устраивала в одинаковой мере двух или более человек – невозможна, и люди при общении похожи на двух канатоходцев, идущих навстречу друг другу по одному и тому же канату. Им нужно обойти друг друга, но для этого должна быть полная гармония их взаимодействия друг с другом. Но они встречаются на канате совсем не для того, чтобы разойтись в разные стороны. Им расходиться некуда, потому что вся их жизнь располагается на этом канате и они должны быть предельно внимательными и к самим себе, чтобы не потерять равновесие, и друг к другу. Действительно, канат взаимоотношений можно так раскачать, что даже опытный канатоходец может потерять на нём равновесие. И что же тогда делать человеку, так всю оставшуюся жизнь и танцевать на канате, не смея ни раскачать его, потому что другому человеку это создаст неприятности, и в то же время при встрече на канате быть предельно осторожным, чтобы ни другого человека не уронить, ни самому не потерять равновесие? Совершенно верно! Каждый нормальный человек уже с рождения должен учиться, не только говорить, читать и писать, но и ходить по канату отношений, и между людьми, и отношений с природой.
Современный либеральный демократ может не согласиться с подобным утверждением, потому что он осознаёт себя асоциальным существом, которое живёт для себя и своих удовольствий, а не для общего благосостояния своего народа и даже своей семьи. В современном мире всё делается для того, чтобы всё человечество рассыпалось на отдельные индивидуальные атомы, которыми будет легко управлять, направляя в нужное, для власти, русло. Очень хорошей иллюстраций этому могут служить воды реки. В то время года, когда река свободна ото льда, молекулы воды относительно свободны друг от друга, и её потоки можно направлять в любое русло. Но когда весной начинается ледоход и вместо текучей воды перед препятствиями появляются ледяные заторы, то управлять такой рекой становится невозможно, если не превратить крупные льдины в шугу. Вот оказывается, что мешает власти управлять народами – их сплоченность вокруг каких-то идей или общих дел. Нехорошо! Не демократично и не либерально, и не исторично – нужно чтобы каждый сам за себя, и сам для себя. И из всевозможных человеческих объединений делают «шугу»
Но мы, кажется, как-то незаметно отклонились от основной темы – отношений в семье к отношениям общечеловеческим. По-видимому, это произошло потому, что и там и здесь действуют одни и те же принципы.
Когда человек начинает жить сам для себя, то это всегда возможно только за счёт кого-то другого. При этом нарушается гармония отношений, при которой я должен не только брать, но и адекватно моим аппетитам отдавать. Если я хочу, чтобы для меня кто-то что-либо сделал, то я сам должен что-либо сделать для него. И не по принципу – дать меньше, а взять больше. Жить для себя, не производя ничего полезного, но, организуя обстоятельства так, чтобы они складывались в пользу кого-то одного, или одних – это паразитизм – иногда не осознаваемый ни паразитом, ни жертвой. В этом случае страдают оба, потому что для паразита важно, чтобы жертва была в полном его подчинении, и паразит страдает, если ему не удаётся полностью подчинить жертву. Жертва, в свою очередь, так же страдает, так как ей хочется гармоничных отношений, но из этого ничего не получается, потому что у паразита никогда, ни с кем не бывает гармоничных отношений. Паразитом гармония отношений понимается, как потакание ему его жертвы, которая должна жить по его правилам. Паразита в чём-то можно сравнить с рыбаком, который за опарыша хочет получить всю рыбью жизнь. И когда жертва срывается с крючка, он переживает по этому поводу, но совершенно не переживает, когда сам решает уйти с рыбалки домой. Как это возможно, переживает паразит, меня моя жертва, предпочла кому-то другому, ведь я ей таких жирных опарышей преподносил. Но надоели жертве опарыши, она хочет гармонии отношений, ей хочется осознавать в супруге друга, опору, определённость и ей хочется гордиться, даже перед самой собой, своим супругом или супругой, не жалеть его, не смиряться с ним таким, каков он есть. Действительно, как можно чувствовать опору в том, с которым ты живёшь из жалости к нему, и может ли такой человек быть другом, если свою жизнь не подчиняет принципам, необходимым для гармонии отношений. Правда, такие люди часто не осознают этих принципов, потому что они корни свои имею в человеческом сердце, а паразит живёт своей головой и поэтому в своём отношении к другому человеку подобен «Глупому Гансу». Вообще-то он умный, логичный, но как только вопрос касается межличностных отношений, он тут же становится глупым, потому что истинные межличностные отношения опираются на человеческое сердце, а «Глупый Ганс» может жить только головой, а не сердцем. И вы никогда не объясните ни «Глупому Гансу», ни «Умной Эльзе», что такое жить своим сердцем, потому что ваши объяснения они поймут только тогда, когда будут воспринимать их своим сердцем. Круг замкнулся. Что делать? И Ганс и Эльза должны согласиться с тем, что ситуация поворачивается к ним драматичной стороной потому, что причиной этому являются они сами. Они ни в коем случае не должны искать причины в другом человеке, который поступает не справедливо по отношению к ним, не смотря на все их заслуги. И если их жертва пытается освободиться от их стремления удержать её, то позволить ей быть свободной. Обычно паразиты в таких случаях прибегают к шантажу, стремясь вызвать у своей жертвы жалость к себе, и когда им это удаётся – успокаиваются и снова становятся паразитами, как и прежде. Вообще-то принципы, которыми пользуются паразиты, будут ли это отдельные люди или же целые народы, одни и те же. Это люди, живущие своей головой, которые опираются на определённые ментальные правила, понятия и цели. Из этого рождаются их способы и методы взаимодействия, как с отдельными людьми, так и со всем миром. И ещё мы должны запомнить, что паразиты есть в любом народе, правда, их больше среди тех, которые опираются на идею выгоды…
А что делать жертве? – Самый оптимальный вариант – держаться подальше от паразита. Не пытаться исправить паразита, потому что это может сделать только он сам, если захочет. Не ловиться на приманку шантажа паразита, хотя это не всегда получается, потому что паразит может настолько увлечься своей игрой в несчастного, что сам начинает себе верить, и тогда для жертвы он выглядит искренним, а искренность всегда обезоруживает. Паразит может влюбляться, но не может любить. В своей влюблённости он ничем не жертвует, предоставляя эту возможность жертве. Он может заключить брак по расчёту, как это, например, сделали Израиль и США, или Англия и США. Правда, это уже многоженство, но такова реальность. Конечно, это имеет отношение не только к странам, но и отдельным людям. И тогда жертв нет, а есть коалиция. Когда жертва уходит от паразита, или хотя бы делает попытку уйти, то паразит становится самым несчастным существом, потому что его жизнь без жертвы не имеет смысла. Паразит не может не паразитировать, потому что такова его природа, и если уже никакие опарыши не помогают и жертва ушла, то он временно удовлетворяется сострадательным отношением к нему со стороны других потенциальных жертв, пока одну из них, сострадающую его одиночеству, не поймает в свои сети. А потом начнётся то, что уже было однажды. Паразит должен однажды научиться жить своим сердцем и тогда он перестанет быть паразитом.
Весь мир для нас распределяется в определённом спектре совершенства и значимости. В самой верхней части спектра, который человек несёт в самом себе, располагается та реальность, которая для него наиболее значима, но у различных людей эта верхняя часть спектра никогда не бывает одинаковой не только по значимости, но и по уровню вибраций. Очень многие люди воспринимают мир на уровне своего тела и своих эмоций. Немало людей, воспринимающих реальность мира с позиций своего ума и, соответственно взаимодействующие с ним на этом же уровне, который, как мы уже говорили прежде, определяется выгодой. Значительно меньше людей на Земле, которые воспринимают мир на уровне сердца. Конечно, все эти типы людей воспринимают реальность мира и взаимодействуют с ней на всех уровнях одновременно, и только какая-то часть их существа участвует в этом преимущественно. Это одна из основных причин, почему в начале гармоничные отношения в дальнейшем перерастают во враждебные или же делают их несчастными.
Люди звучат каждый на своей частоте. При общении, вначале, может возникнуть гармоничный дуэт, который в дальнейшем может переродиться в какофонию. Это происходит потому, что первоначальная общность была иллюзией чувств, которая со временем развеялась, и люди оказались одинокими, живя вместе. Но и это ещё терпимо, хуже, когда прежние друзья, единомышленники, и даже влюблённые друг в друга, становятся врагами. Терпимость друг к другу здесь не помогает, но если каждый, из прежде близких людей, попытается понять самого себя, как один из источников дисгармонии, не пытаясь при этом искать её причину в другом человеке, то это может постепенно изменить их отношения в лучшую сторону.